Frases engraçadas para namorados

 

Quem nunca inventou uma briga com a namorada só pra da uma pulada de cerca, não sabe o que é improvisar uma sacanagem.

As garotas querem um cara organizado, mas penduram a calcinha no registro do chuveiro.

Minha namorada quer conversar comigo sobre minha imaturidade, mas ela não pode. Ela não tem a senha da minha fortaleza secreta.

O desejo de todas as mulheres é que fosse possível desrosquear o pinto do namorado e ficar com ele sempre que não estivessem juntos.

Eu não tenho namorada, mas eu conheço uma mulher que ficaria furiosa se me ouvisse falar isso.

Dizer “ainda podemos ser amigos” depois de terminar o namoro é o mesmo que dizer “o cachorro morreu, mas você ainda pode ficar com ele”.

Eu lembro datas importantes, percebo que ela mudou o cabelo, sei do que ela gosta, sou um namorado prefeito! Obrigado Facebook.

Assim que eu arrumar um namorado, vou mudar minha situação no Facebook de “solteira” para “um milagre aconteceu”.

Minha namorada quer conversar comigo sobre minha imaturidade, mas ela não pode. Ela não tem a senha da minha fortaleza secreta.

Tenho tantas espinhas que minha namorada faz carinho na única parte do meu corpo sem espinhas. Como é estranho receber carinho na unha…

Meu namorado é tão realista, que eu perguntei se estava bonita e ele respondeu: Bem vestida e maquiada é fácil, quero ver é depois do banho!

Mulheres. Leve seu namorado a loucura. Fale bem baixinho no ouvido dele “você é corno”.

Todo pai: se tiver uma filha não quer que ela namore tão cedo, mas se for menino tem que começar a namorar assim que começar a andar.

Uma vez eu fui numa cartomante e ela disse “Seu namorado está te traindo com a sua melhor amiga”. Caí em depressão porque não tinha nenhum dos dois.

É mais fácil você ver uma foca voadora que solta lasers pelo umbigo do que arrumar uma namorada.

Se pinto de namorado fosse igual ao nariz do Pinóquio, a vida a dois seria bem mais divertida!

Namorar é coisa séria! Ou você já viu um casal de palhaços se beijando na rua?

Meu namorado terminou comigo e disse que era porque tinha me traído, então eu disse: Isso não é motivo amor, pois eu também te trai e nem por isso terminei!

Quem nunca parou de propósito na brincadeira de pular corda “qual é a letra do seu namorado” não sabe o que é controlar o amor.

Quem nunca inventou uma briga com a namorada só pra da uma pulada de cerca, não sabe o que é improvisar uma sacanagem.

As garotas querem um cara organizado, mas penduram a calcinha no registro do chuveiro.

Minha namorada quer conversar comigo sobre minha imaturidade, mas ela não pode. Ela não tem a senha da minha fortaleza secreta.

O desejo de todas as mulheres é que fosse possível desrosquear o pinto do namorado e ficar com ele sempre que não estivessem juntos.

Eu não tenho namorada, mas eu conheço uma mulher que ficaria furiosa se me ouvisse falar isso.

Dizer “ainda podemos ser amigos” depois de terminar o namoro é o mesmo que dizer “o cachorro morreu, mas você ainda pode ficar com ele”.

Nunca iria com a minha namorada assistir um filme 3D, vai que ela olha pra mim com aquele óculos e descobre que além de pobre eu sou feio.

Antigamente tinha que me apresentar aos pais das minhas namoradas. Hoje me apresento aos filhos delas.

O patrão querer me proibir de entrar na internet, é a mesma coisa de um pai querer impedir a filha de namorar, ambos vão fazer escondidos.

Hoje eu estaria completando um ano de namoro… caso eu não tivesse levado um pé na bunda ontem.

Minha namorada quer pintar os pentelhos de verde, mas já falei que não quero propaganda política. Toda vez que for transar vou ter que ver o partido verde.

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